图：电影《九品芝麻官》
歌：阿肆—关你屁事
文：阿殷先生
离春节还有整整两个月。
这意味着，
一年一次的七大姑八大姨想方设法惹你不高兴联欢会又要开始了。
学生党还算幸运，最多是被问问学习成绩。
被说上几句无关痛痒的话，最后还有红包拿。
“这次考得好，加油，这钱是奖励你的，不要骄傲。”
“这次没考好，没事，这钱是鼓励你的，不要气馁。”
看在钱的份上，也算得上美好和谐。
可到了适婚年纪还没有对象的是真惨。
光是想想这处境，就令人唏嘘不已。
这意味着啥。
不仅又要被挖掘一遍个人隐私。
而且错过了收取红包的年纪。
更惨的是，你可能还要给她们家的娃娃发红包。
这些你们都准备好了么？
亲戚绝对是人类所有的社交中，最复杂的群体。
越是远的，待你越复杂。
她们眉心紧扣，像是怕你过得不好。
可刨根节点的势头，又好像怕你过得太好。
但若是你成了人尖子，名利双收腰缠万贯，她们又是及其骄傲的。
其实也不难理解。
害怕穷亲戚借钱，又有些嫉妒本是势均力敌的别人突然就超越了自家，遇见社会地位高的富亲戚，忍不住就想巴结。
嫌贫爱富，嫉贤妒能，人之常情嘛。
所以，每次一年碰不见几次面的亲戚们，得在春节吃饭短短的几个小时里拼尽全力的收集情报，才能分析和衡量下一步的走向。
她们会有一套基本的循序渐进的话术。
又不失想法和见解。
要不然，怎么能从你自觉得满意的生活中挑出些毛病来。
毕业不好找工作吧？
工作很累吧？
不累钱肯定不多吧？
钱多肯定要加班吧？
不加班？怪不得我听说你们这个行业的大前景不行，都不用加班。
几番交流之后，你如愿以偿的感受到焦虑。
她们又会反过来安慰你。
“日子还长，慢慢来。”
这伟大的能力在于，她们总能在别人的生活中，找到一些自我慰藉。最后变成了身边的案例，传播给她的街坊四邻。
“哎呀，学习好没用。我有个亲戚学习是真的好。谈个朋友都谈不倒。”
“哎呀，会谈恋爱没是没用，我有个亲戚，长得那么好，赚不到钱，老婆还不离婚了。”
“哎呀，赚钱都不容易。我有个亲戚，现在看起来家庭幸福，以后就不知道怎么样了，行业相当不景气。要不都说男怕入错行呢。”
在所有让你为难的问题中。
“你什么时候找对象？”
绝对终极必考题。
因为这是开拓性最强问题。
你无论怎么回答，他们都有举出各色各样的例子。
没钱不想结婚？那么多穷人都结婚了。
有钱不想结婚?不管多有钱，也是要成家的啊。
没感情不想结婚？谈着谈着就有感情了啊。
而且但是这个话题。
她们能源源不断的开放出新的延伸。
什么时候结婚？
在哪里买房？
什么时候生孩子？生几个？
小朋友上不上双语学校？
不听话该不该揍她？
最后你总会在一个没准备好的地方，被打败。
接着她们就絮絮叨叨的像你传达过来人的人生经验，直到开饭上菜。
没对象的就更惨了。
针对你这个性质，她们早就轻车熟路。
你但凡是被问得厌倦。
表现出一个人也能过得很好的态度。
那就正中她下坏。
她会搬来小板凳，兴奋的唤你坐下。
一手握着你的指尖，另只手拍着你的手背，
一副和蔼可亲但不得不忠言逆耳的样子。
她同你从人类的起源讨论到社会的发展。
最终目的是，让你觉得道重而任远，
你不谈恋爱，轻则抑郁多梦盗汗。
重则导致社会动乱，民族灭亡。
这简直叫人充满着怀疑和恐惧。
以前成语都容易用错的亲戚们，
突然变得能引经据典并且滔滔不绝。
你甚至开始怀疑，她们其实前两个月就开始收集相关资料，背诵文稿。就为了能在阖家团聚的时候给你来一场酣畅淋漓的辩论。
辩论的精髓在哪里？
就是无论作为晚辈的你站在哪一方。
我方一定在你的对立面。
我快大学毕业那会儿。
一个亲戚知道我当时就有女朋友，简直暴跳如雷。
吓得我差点瞬间跪下，以为我勾搭的是她家姑娘。
后来才知道，女朋友和她没任何的关系，她只是单纯的觉得这样不妥。
“你现在只是个孩子，怎么能处对象呢？”
隔了才一年，那亲戚碰见我，又问。
“谈恋爱了么？你现在也不小了吧？”
我听得发懵，不是我去年还是个孩子么？
你可知道 对我做过什么最残忍
一年不见 你又硬说我变成了大人
我那时候才觉得。
她其实就是随口问问，无话找话扯几句而已。
只是恰好，喜欢站在我对立面罢了。
一定是家里准备的瓜子不好吃，才让她闲的。
关于处对象，大部分家长的态度都很反复。
儿女在念书时，家长是完全杜绝他们和异性交往的。
你还想轰轰烈烈的来一场恋爱？
暗恋都不行。
自行车挨着太近，都是会影响学业。
可儿女一旦大学毕业，家长就开始慌忙起来。
希望儿女在忙工作的同时，还能立马收获爱情。
他们期盼着，你的意中人是一位翩翩君子,有一天他会腰缠万贯，驾着新款奥迪来娶你。
是不是觉得有点可笑？
以前不让孩子谈恋爱，现在孩子一毕业，他们就盼着天上掉下来一个家底丰厚身体健康勤劳勇敢的上门女婿死皮赖脸的撵到你们家来，还发誓非你不娶。
你说，哪里来这种好事啊。
于是，七大姑八大姨的另外一个技能就出现了。
——给你介绍相亲对象。
俗话说的好。
家有一老，如有一鸨。
每逢佳节，群鸨环绕。
几个亲戚捧着手机围着你。
一会让你发两张近照。
一会儿给你发几份资料。
像自家的淘宝店上了新品，要强力推广打造。
我妈曾经给我一个远房表哥介绍过对象。
姑娘的照片一发过去，远房表哥嫌人丑，没相中。
于是姑娘又被介绍给了我的远房堂弟。
来来去去，姑娘谁也见过到，但是她的照片被千家百户浏览了一遍。
你能想象那个画面么？
一群爱好做媒的中年妇女创建了一个群。
交换起资源来，和斗图似的。
每张相片都配上职业年纪。
亲朋好友，在线匹配。
你发一张23岁清纯护士。
她发一张29岁离婚少妇。
就差打印成小卡片塞酒店房间的门缝里了。
你觉得这样会暴露自己的隐私。
她们不觉得，只觉得在为你好。
为你操碎了心。
那么，离春节只有两个月了。
找不到对象的你们，
如何拒绝回答如滚刀肉一般的亲戚的问题呢？
当然好是主动出击。
亲戚还没找你，你就先找到她。
她还没开口，你先一下子握着她的双手。
眼神温柔中带着点焦急，逮着对方家事开始说。
“你最近身体还好么？我听我妈说你腰疼，有时间去医院看看。你孙子好几年没长个了，也带着去看看啊。”
是的，要完全占住话语的主动权。
让你成为提问的人，她们成为回答的人。
我就在这方面取得了巨大的成功。
但不建议模仿，毕竟家庭气氛不一样。
为了不被骚扰，
我是主动找亲戚们讨要对象的。
注意事项是表情要猥琐，态度要轻浮。
“哎，姑妈，给我介绍几个妹子啊？你老给他们介绍，怎么不给我。”
这时候，她们就有点慌。
毕竟太主动的事，背后藏着礁石暗涌。
“你喜欢什么样的？大概是个什么方向。”
“好看的，别的都不重要，就是要身材好。嘿嘿。”
说这话的时候，最好能吸一下口水，然后假装镇定。
她们定是皱眉眯眼，觉得你这个人靠不住。
你要趁热打铁，摇晃着她们胳膊说。
“帮帮我呗，便宜别人还不如便宜我了，别人说不定比我还坏。你说对不对。”
后来的事情就不用我多描述了。
她们现在给别人介绍对象都会背着我。
生怕被我缠着了。
隔三差五的再询问她们一番，效果更佳。
怎么说呢。
过年只有七天假。
我是觉得，面对寂寞，比面对媒人要好太多。
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