拥有“回避型依恋人格”的伴侣,是一种怎样的体验?

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“回避型依恋人格,内心极度渴望被需要和理解,但是却不愿意成为别人过度依赖的对象,看似好像神秘而富有吸引力,事实上总是把握不好距离的分寸,使感情无法长久发展。”

渴望完美的人格倾向

同学A结婚一年了,她和丈夫的关系一直都处于不冷不热的状态,前不久她又找到我控诉自己的丈夫:“我不能理解他在想什么,对我忽冷忽热,有的时候故意说些冷漠的话,让我非常痛苦,我主动靠近他的时候,他又把我推开,想过很多次离婚,最后还是舍不得放弃他,我能感觉到他是爱我的,可是不明白他为什么要这样对我。”

通过我之前从A那里提取的信息分析,她的丈夫就是典型的回避型依恋人格,经常回避与妻子的亲密举动,面对妻子的指控,他更多的是选择逃避,而不是积极解决问题。他并不是不爱自己的妻子,只是太过亲近的距离,会让他控制不住的想要逃离。

他内心时常会有这样的对白“我很喜欢你,但是我不清楚你是不是真的喜欢我,因为我并不完美,距离太近我就会感到不安和害怕。”

这种类型的人,无法接受自己的不完美,所以需要把部分的自己隐藏起来。我们常说亲密关系需要独立的私人空间,适当的距离感能让感情升温,但是他们无法正确把握分寸,导致伴侣陷入无限的痛苦循环。所以,他们中很多人为了逃避,选择“佛系人生”。

“佛系”背后的真相

“佛系”,指的是一种随遇而安的态度,打着这个旗号恋爱的人,用6个“不”解释最合理:不主动、不拒绝、不粘人、不矫情、不做作、不强求。他们最擅长的就是待命,用消极的态度去对抗命运的齿轮,企图通过距离感掩饰自己的不完美。

从“佛系”这个词走红网络开始,很多人似乎找到了自己生活方式的代表词,纷纷加入修佛的行列。很多人也许还特别羡慕这样的生活方式,事实上,真正修佛的没有几个,他们不过是用这个词,掩盖自己逃避风险的心理。

所以,拥有高回避型人格,才是大部分打着佛系旗号的人背后的真相。他们很少有能够交心的朋友,因为一旦关系过于亲近,保护机制就会自动开启,然后开始疏远对方。

他们采用疏远的方式都很被动,一般有以下两种:

  1. 用冷漠的言辞逼退对方,保持自己的安全距离,内心又渴望被理解,却因为不懂表达而被误会绝情。
  2. 故意保持距离,等着对方表态,如果被放弃,就会马上缩回到自己的安全范围,自怜自艾。

回避型恋人的内心诉求

通常,这类人格保护自己的方式,就是在亲密关系中,随时做好离开的打算,避免自己陷进去。

在很多人眼中,回避型的恋人普遍很独立,凡事都喜欢亲历亲为。但是,他们也希望被人呵护,只是有些人从小没有享受过来自家长的爱,长期被忽视着长大,内心极度的自卑,认为自己不够好,才不受大人的喜欢,下意识就觉得应该把不好的自己隐藏起来。

而这种思想,伴随着他们长大越来越严重,为了掩饰内心的自卑,加上不愿意面对过去被冷漠伤害的事实,他们中的一些人,反而会产生病态的自恋倾向,陷入自我陶醉的状态。怎样和回避型依恋人格建立亲密关系?

如果你的伴侣也是一位回避型依恋人格,不知道怎么和对方建立正常的亲密关系,可以参考下面的技巧:

1.做好心理建设,把对方当成正常人看待,给予包容和理解,不要觉得他是有人格障碍的人,这类人格完全是可以扭转成安全型的。

2.刚在一起的时候,保持让对方感到安全的距离,他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。

3.别企图控制对方,或者依靠你自己的力量去救赎对方,只有他自己才有能力走出来,别人是帮不了的。而且你试图控制的行为只会激化矛盾,对方固执的思想并不会因此妥协。

4.寻找适合对方的沟通方式。如果发生无法避免的争吵,尽量克制一下情绪,或者不要不断倾诉和讲道理,对方多半是听不进去的,而且还会因此更加的逃避亲密关系的建立。

对于回避型依恋人格来说,他需要恋人保持独立和自我,而不是整天为了鸡毛蒜皮的事情纠缠不休,更乐意彼此把时间放在有价值的事情上面,做个有内涵的人。

因为他们最鲜明的标签就是“独立”、“自主”、“冷静”。所以他们更需要的是一个成熟的恋人,而不是幼稚的小孩。

选择这类人作为恋人,也许你能够得到的鼓励和关爱相对少一点。所以,建议先做好心理建设,再决定是否在一起。

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在恋爱过程中,每个人都需要建立独立的自我,时刻保持成人的姿态,除了要爱对方,更要学会好好爱自己。你在恋爱期间有没有遇到什么困惑,可以咨询下方老师,让我为你分析一下。

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