谈谈回避型依恋人格

相信很多人跟我半年前一样,对这貌似学术性很强的名词一脸懵逼。

科学专业的解释是:

1990年,Bartholomew从婴儿的三种依恋类型出发,提出了成人的四种依恋类型  —— 他根据回避的原因,将回避型分为两种:一种人既期待亲密,又害怕被拒绝和欺骗,因此不愿意与他人亲近,称为“恐惧型”(fearful);另一种人完全不愿意与他人亲密和相互依赖,称为“疏离型”(dismissing)。回避型依恋人格在人群中占比20%。

一直想写这个话题,但是涉及心理学科类,不敢轻易动笔,在研究了半年之久后,决定浅显的谈谈这类依恋风格。至于深层理论、溯源等等建议直接百度,因为如果写在这儿,估计得上万字,而且那些专用的名词、拗口的心理学知识,估计大家看到一半就走了。

首先,回避型依恋人格不是一种精神疾病,它只是人类依恋风格的一种。每一种依恋风格的起源和形成,都有其归本溯源的源头。原生家庭、基因、性格、后天的经历等等因素大概率决定了一个人的依恋模式。而且人类的依恋模式也不是永远一成不变的。

《亲密关系》书中有说,“不要绝对化地理解依恋关系。应该这样来理解依恋的复杂性:存在焦虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的全部适应性行为。”个人觉得挺正确的,毕竟你说要用简简单单一个“回避型依恋”就能把一个人给描述全了,是不可能的,毕竟人是很复杂的动物。

“回避型依恋”更像个标签,用来贴上,是为了给大家一个大概的轮廓,让大家了解这个人的依恋风格大概是个什么样子,毕竟基本的框架都是一致的。但因为每个个体的不同,又不能一概而论之,这里说的只是浅显的基本框架。

打个不那么恰当的比喻,就如同大家围坐一圈,烤同一盆火。就有那么一两点火星炸出来,溅到某一位的手或者脸上,被烫着了。其他的人可能只感受到火带来的温暖,而只有那个人感受到火带来的威胁和痛楚。

如果是第一次烤火,靠近温暖就被烫到,那么后面对于烤火这件事就有可能敬而远之了,哪怕冷的发抖。

如果把亲密关系比作烤火,那么回避型依恋就是被烫到的那一个。因为幼年和母亲的互动或者其后人生的受伤经历,导致了他们只体会到亲密关系不好的那一面,带来的麻烦、痛苦和他们认为的最终必然的失去。既然这些都不可避免,那么一开始就下意识的排斥这种深度链接的亲密关系,认为自己不需要。久而久之,就在潜意识里把这部分自动切断阻隔了。但是人类天性就有寻找关系和链接的欲望,渴望爱与被爱的本能,所以回避型依恋和焦虑型依恋一样是一种不健康的依恋模式。

然而人天生也有自我保护和自我进化的本能。大部分回避型依恋在长期的经历和感受之中,形成了自己的一套体系: 即自我打造的封闭而又满足的小世界,回避型依恋可以在自己的世界里很好的活着。所以很多的回避型依恋人格并没有觉知或者改变的意愿。这种依恋风格曾经在某个阶段保护了他们免受伤害,所以在他们的潜意识里,当一段关系进入了深度亲密阶段,这种模式就自动切入。

很多知乎豆瓣上留言自以为的对方是回避型依恋,其实很多还没有进入深度链接的关系里面,回避型依恋人格只有在真正进入一段亲密关系里才会显现。

进入一段亲密关系中,回避们永远都是把自己放在第一位,随时随地小心翼翼控制自己不会收到一丁点的伤害,一开始他们其实就在心理预期结局,他们的心理设定就是:看到情况不对,立马抽离。也会有痛苦,会自己默默一个人消化掉,并且自己给自己洗脑果然不需要,自认为独立坚强,可以很好的跟自己相处,绝不依赖外在的情感,或者自认为自己不会依赖,这也是回避型依恋人格引以为豪的地方。

在一段关系的初级阶段,回避型也会主动、投入,享受这种互动。随着关系的逐渐深入,对方逐渐加强的情感依赖、期待和需求,渐渐超出了回避们本来就弱的情感容器。其实这种依赖、期待和需求大部分都是亲密关系中一种正常的诉求,但是在回避型依恋看来,这些都是当年烤火时灼伤自己的火星。他们也渴望寒夜里靠近火苗美好的温暖,但是,没有办法清除掉那些被溅出的火星伤到的可怕深层记忆,所以他们宁愿不要那种温暖。

一段亲密关系中,回避型的恋人给不到恋爱中应该有的亲密、期待和互动,甚至会让对方对恋爱这件事本身产生怀疑,大概所有跟回避型依恋人格谈恋爱的都会产生一定程度的自我怀疑:明明感觉到对方的在乎,但是会被对方时不时搞不清楚状况的逃离、冷暴力弄到抑郁。而对于回避型本人来说,待在这个关系里面本身就是一种很大的压力,在健康的依恋关系里正常的情侣互动,到回避型依恋这里其实就是不堪重负,维持基本的关系互动已经是竭尽所能,也就谈不上给到对方共情、爱的深层体验等等。

对于回避型依恋来说,发觉自己对他人有了情感依赖,这是一件比死还恐惧的事情,因为这预示着自己处于了一种不可控的危险状态。所以他们很难进入一段亲密关系,所有的关系都是浅尝即止,他们最喜欢也最迷恋的状态就是暧昧阶段。没有办法进入亲密关系,也就预示着没有办法走进婚姻。当然有一部分回避型依恋因为传宗接代、或者迫于父母的压力会选择一个伴侣,但是婚姻破裂的概率很大。而有一部分就注定孤独终生了。

当然,这只是一小部分,一次性全部说完,估计没人能看得下去。

对于回避型依恋的伴侣或者恋人🦢,也许很多人看完前面的会恍然大悟,原来是这样啊!

如果你遇到并且爱上一个回避型依恋的ta,相信此时的心情是五味杂陈的。想继续吧,其实已经被虐到怀疑人生,不继续吧,明明又感觉到了对方的爱意,而且他们大部分都还很善良无辜,于是就在无尽的纠结和拉扯中一点点被消耗。

回避型依恋能调到健康依恋模式吗?答案是可以。首先吧,这个回避自己能意识到自己的爱,很多回避型依恋对于这一块也是潜意识选择自动屏蔽的,因为痛苦所以有强烈的自我改变的意愿,想跟你在一起的意愿超过了对亲密关系的恐惧。其次,你自己足够强大足够智慧,自我能满足自我的情感需求,能够很好的爱自己,并且也足够爱ta,两者缺一不可。

再加上数以年计的时间。

和你自己的初心: 不是为了要改变ta,而是因为自己的爱。即便这样,也有可能以失败告终,能做到的人并不多。

对于回避型依恋人格本人来说,认识到自己的依恋模式,也并不是一件坏事,任何一种依恋风格的形成都有其存在的必然性,即便这种依恋风格也有它可取的地方。回到记忆深处,每个人都或多或少带着原生家庭的创伤。

首先认知即意味着找到了自己的潜意识。

卡尔荣格说:当你的潜意识没有进入你的意识的时候,那就是你的命运。

很多我们不明白自己为什么这么做就做出来的行为,就是在你的潜意识控制下的思维。在没有意识到这一点时,它看上去就像是“与生俱来”的一样。所以当你的潜意识一直控制着你的时候,你就被你的命运主宰。

每当我们做出一些决策、遇到某些事情会产生一定倾向时,我们都要问问自己。我为什么会这么做?这是我的意识还是我的潜意识?这是我主动选择的结果还是受到某些影响之后的结果?我们只有将大多数决定都用意识层面来处理,才会减少潜意识或者说命运层面上的安排。

意识到自己的潜意识,是改变的第一步。

在这里借用叔本华的一句话: 不要在灼伤自己之后,就一头扎进寒冷的孤独之中,抱怨那灼人的火苗。

试着让自己一点点去靠近火堆、靠近温暖,毕竟爱与分享爱是人类必然的天性。真正的坚强是直面自己的脆弱,知道也许会受伤,但是依然敢于追求。

虽然,很难。

(这不是一篇学术文章,只是半年来总结的一些个人观点的表述,严谨性和科学性也许有欠缺。)

来源:晓轶姐姐,本文观点不代表自营销立场,网址:https://www.zyxiao.com/p/135160

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