“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!

随着心理学的发展,越来越多的人开始关注自己的人格发展依恋类型。

我觉得吧,探索自我或者心理学的确是件好事,可以让你更加了解自己或者伴侣,与彼此内心的矛盾和解。但以偏概全,肆意贴标签,感觉一个人“总爱回避”或者“原生家庭不幸福”了,就说人家“回避型依恋”也太草率了。

这种学会了一个名词,就上赶着“对号入座”的行为,不仅缺乏依据,还会让你离真实的自我越来越远。甚至会让你误解对方或者被欺骗,陷入没必要的痛苦纠结中。

就像我曾经帮助的一位小伙伴,她的前男友经常对她倾诉来自原生家庭的痛苦,她很心疼前男友,想好好爱他。但前男友总是无缘无故玩消失,就是那种不接电话不回消息找不到人的那种,消失回来后没任何解释。

两人相处的状态就是我这位小伙伴主动得比较多,想得也多,情绪起伏很大,对方一直“稳如狗”。甚至我这位小伙伴提出分手对方也毫不挽留,但分手后还对我的小伙伴保持暧昧。两人纠纠缠缠一年多,我的小伙伴说想见见他的家人,他却以此提出分手,说两人不合适。

当时小伙伴很想挽回他,说他是“回避型依恋”人格,不懂表达自己的感情,没有安全感才会对她回避balabala······但是根据我十多年的经验,我认为这个定义太武断了。我觉得小伙伴遇到了一个“隐婚男人”,假装单身出来骗小姑娘的。

后来我教小伙伴暗暗调查,发现对方确实已婚。因为结婚早,他孩子都快上初中了。小伙伴深受打击,差点想跟对方“鱼死网破”,幸好我及时拉住了。我帮她做了大半年的心理疏导,她才真的放下这件事,开始新恋情。

所以说,真的不要仅凭一两个特点就对号入座,觉得自己或者对方是“XX人格”。我必须告诉你,在亲密关系中,你或对方是“XX人格”都不是ta蓄意欺骗伤害你的理由。你也不应该因为对方的人格特质,就为ta找借口,甚至妄想治愈ta。

我告诉你吧,“治愈”这件事还是交给专业的人来做。你连自己都不一定能治愈,干嘛总想着治愈别人?很容易被有心人利用欺骗的好吗?

好了言归正传,鉴于大家总是对号入座,作为一枚接手过上万件咨询案件的咨询师,我觉得我有必要跟你好好说说“回避型依恋”人格。

“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!
“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!

01 你对“回避型依恋(Avoidant attachment style)”人格有哪些误解?

我发现很多人容易把“回避型依恋(Avoidant attachment style)”人格看作“洪水猛兽”,甚至说一些极其难听的话。比如:

  • “回避型的人别霍霍其他人了”
  • “回避型的人就该独自安好”

问其原因,我发现都是源于以下的误解:

“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!
“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!

ד回避型依恋”的人喜欢被“跪舔”?

ד回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失?

ד回避型依恋”的人都是“渣男/渣女”?

×误解1:跟“回避型依恋”的人恋爱只能靠“跪舔”?

错错错!大错特错!

回避型依恋人格才不会看上更不可能爱上对自己“跪舔”的人!

真正的“回避型依恋(Avoidant attachment style)”人格非常清楚这种“跪舔式”讨好意味着什么!意味着你想通过讨好、做小伏低来达到你的目的,来索取你想获得的东西。

这种毫无诚意的伎俩,ta们心里跟明镜儿似的,只会给你一个轻蔑的眼神儿。

“回避型依恋”人格最看重的是什么?是诚意跟高价值啊!

ta会用无数种逃避的方式去验证你跟ta相爱的诚意,这也是ta们总若即若离的原因。而这种验证,也是建立在你的自身价值较高的时候。

你如果没有自己的价值,做一些像“跪舔”这种拉低价值的事,你根本就入不了ta的眼。你要知道回避型依恋人格的“慕强”心理比谁都重!ta绝不会享受被人“跪舔”的这种“虚荣”,也不会把时间浪费在自己看不上的人身上。

×误解2:“回避型依恋”的人喜欢无缘无故玩消失?

“回避型依恋”的人,失去了你ta会很痛苦。但ta并不会因为这种痛苦,就跟你断联,甚至ta是很害怕你跟ta断联的。

ta不联系你,不代表ta不希望你联系ta,更不代表你联系ta时,ta会毫无回应。如果你对ta表达问候,ta大概率也是会回你的。

如果你跟ta断联,那不好意思ta会认定你“不爱了”,然后在心底把你拉入“失信人黑名单”。

而那些动不动玩消失,事后又像没事儿人一样,没任何解释还对你一如既往的人,多半是心里有鬼的。年纪大的可能已婚,你被“第三者”了;年纪小的可能有正牌女友,跟你只是玩玩儿。

但千万别把这种无缘无故失联事后还没有解释,扯到“回避型依恋”人格上,“回避型依恋”也太冤了!

“回避型依恋”的人虽然不喜欢亲密,有很强的边界感,但是绝对不会无缘无故不理你或者失联。甚至ta会很在意伴侣对ta的看法,很在意也会维护自己的“尊严”。

×误解3:“回避型依恋”人格盛产“渣男/渣女”?

我承认“回避型依恋”人格里存在着“欺骗感情”的人,但“欺骗感情”的人不一定就是回避型依恋啊!这就跟男人里面有坏人,但不是所有的坏人都是男人吧?咱不能本末倒置啊。

而且我觉得,感情这种事,不应该这么粗略地贴标签。更不该随随便便用“渣”去定义一个人,这未免太粗暴了。就如同傅首尔所说的:

“我们对爱的定义狭隘又苛刻,对“渣”的划分却宽泛且粗暴。”

那些玩弄他人感情,带着欺诈性质的人,单单以“渣”来形容,未免也太便宜他们了。以我的观点,这叫“感情上的诈欺犯”,属于“感情刑事犯罪”。把这么大的罪名安插在“回避型依恋”人格身上,对ta是多不公平!

“回避型依恋”的人又做错了什么呢?ta只不过是在“原生家庭”里受过伤害,长大后不懂得如何正确地面对爱与被爱的人。ta在伤害爱ta的人的同时,也在伤害自己。

但这种伤害绝对不是感情上的“欺诈”,这不是ta的风格。

ta只是不擅长表达自己,不擅长说一些令人心动的话。但是ta会用自己的行动来表达对你的关心,会默默地为你做一些事,并且这些事你当时还不一定能发现。所以对于回避型依恋的人,别看ta说什么,要看ta为你做了什么。

如果一个人对你没有任何形式的在乎,无论是言语上的还是行动上的。那这个人大概率确实没那么在意你,偶尔的在乎只不过是偶尔的需要罢了。但这个人不一定就是“回避型依恋”人格,望周知!

02 真正的“回避型依恋(Avoidant attachment style)”人格是怎样的?

“回避型依恋”人格的产生,跟“原生家庭”和“成长经历”脱不开关系。

“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!
“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!

① 在“原生家庭”里,长期得不到情感上的回应和和陪伴,总是被忽视或者被打压/苛责;

② 在“成长经历”中,感情或心灵长期受到欺凌或打击,遭遇过背叛/欺骗;

我们逐一分析:

1)“回避型依恋”人格的背后,都有“原生家庭”的阴影。

首先说一下,所谓“依恋”,就是情感上的一种联结模式。比如婴儿在出生的那一刻,就与父母产生了感情上的联结。我们把这种“联结”称为亲子联结,也叫亲子关系。

然后当婴儿饿了或者不舒服了,就会对父母发出“咿咿呀呀”或者哭闹的声音,以寻求父母的回应。这就是“依恋”的行为体现。

像0-6岁的孩子,初次来到陌生的世界,与这个世界第一次接触,一切是那么新奇又害怕,ta非常依赖和需要父母的陪伴与回应。

如果父母及时给予了陪伴或回应,那么ta的依恋模式就是安全的。ta也会学着及时去回应父母,并将这种“安全”纳入自己的依恋模式,形成一种“安全型依恋(Secure attachment personality)”人格。

相反,如果父母没有及时回应,ta就会感到不安全,感到自己被忽视了。这种情况持续久了,就会形成“不安全依恋(Unsafe attachment personality)”人格。

“回避型依恋”人格就是“不安全依恋”人格里的一种。

很多“回避型依恋”的人在小时候,不仅没有得到来自父母稳定持久的陪伴和关爱,还常常受到严苛的对待:

比如总是被父母“泼冷水”:

你看你怎么比不上那谁谁谁?

怎么这点小事也做不好?

你这样长大了该怎么办啊?

就这点小成绩就高兴了?

你怎么这么蠢?

你怎么这么不让人省心?

你能不能懂事点?

真是生块叉烧好过生你啊!

······

当ta渴望得到父母的认可或鼓励时,父母有时候会失联,有时候以“不能/不准/不行/不可以/还不够”等否定句打击ta,甚至言语中还会表达一种“你就这条件你不配”的压制感。

久而久之,ta就会觉得自己的需求,确实“不配”得到关爱与回应。甚至由于父母过于苛责的态度,ta会觉得自己需要关爱需要回应也是一种罪过。

由于没有获得过稳定且持久的关爱与回应,ta就形成了“没有人是长期靠得住的,还是得靠自己”的观念。

所以ta会不断地让自己变得优秀,希望获得父母的认可。同时ta也会被优秀的高价值的人深深地吸引,并渴求也成为这样的人。

ta觉得只有自己变得优秀或者强大了,才配得到关爱与回应。

这种对自己的依赖,对他人的不信任,伴随着ta成长,直到进入亲密关系中。

2)“回避型依恋”人格在成长过程中遭遇过的“创伤”。

也有人并不是因为原生家庭的不幸,而是因为在成长中遭遇了“创伤”而形成“回避型依恋”人格。

比如来自学生时代同学的“霸凌”,老师的“打压式辱骂”;来自密友或恋人的背叛与欺骗······等等一系列打击。

这些打击会让ta形成心理上的“创伤”,在依恋模式上变成“回避型”。ta会渐渐地不再依赖别人,也不再轻易地相信别人。为了保护自己,ta开始隐藏内心,隐藏情感需求。

ta会不断地反思自己,觉得自己确实不配得到认同和接纳。如果想要得到认同,就必须获得各种意义上的成功。ta会各种欣赏甚至“爱慕”那些看上去很强大的成功人士,会对这些成功人士产生“滤镜”,并为了与这样的“高价值”人士在一起,ta会不断地鞭策自己,让自己努力地与之匹配。

但是真的有人接纳和认同ta时,ta又会在心里告诫自己:这世界上所有的认同与接纳都是稍纵即逝的,自己不必留恋,也不应该过于相信。

哪怕进入了亲密关系,这种依恋模式依然会伴随ta。

  • “回避型依恋”人格的特点:

以上这两种的经历,让“回避型依恋”的人格发展为“疏离”和“焦虑”两种人格特点。

“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!
“回避型依恋”人格:被误解得最深,爱得最真!
  • “焦虑-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是:

越爱对方越害怕被抛弃,于是用各种“说狠话”、“作”、指责抱怨等方式考验伴侣的耐心和爱意;

怀疑对方不是真的爱自己,故意隐藏自己优秀的一面,把自己的不堪展现出来,看看对方能不能接受,会不会被吓走;

先给自己心里设一个指标,默默地观察伴侣,一旦对方达不到自己的预想,就立即将对方定义为“不爱”了;

常常在嘴巴上对伴侣嫌弃得不行,在行为上却又不断地表达爱意,如果被拆穿就会恼羞成怒,宁愿被对方误解失去对方也死不承认;

觉得对方不了解自己的爱,是因为对方不够爱自己,是因为自己不值得被对方在乎;

当对方情绪不好/说话大声/关门放东西大声/,就在内心怀疑对方是不是对自己不满,是不是要离开自己了;

爱得很幸福的时候,就觉得这个世界上不存在稳定又持久的亲密关系,这种幸福会马上消失,就开始悲观地难过起来;

······

  • “疏离-回避型依恋”人格在亲密关系里的表现是:

彼此应该独立有自己的空间,再爱一个人也不能丧失自己;

没有人会真正爱自己,对方所有的爱都是因为不够了解真实的自己;

当对方表现出消极的态度,或者对自己指责时,自己就先消极地撤退;

除了自己不敢对任何人抱有期待,没有期望就没有失望;

每个人都应该自己照顾自己,不应该麻烦别人,遇到困难宁愿一直苦恼也绝不开口求人;

再多悲伤难过羞耻不堪的情绪,都应该自己消化,不应该让对方承担;同样也希望对方别拿这些情绪来烦自己;

默默地用行动为对方付出,但不希望被对方察觉,但如果对方因为没有察觉而误会自己,内心又会难过得不行;

一边回忆与对方所有的幸福,一边想要是分手了应该怎么抽出这段关系,才不至于受伤害;

假装自己不需要对方,心里又常常想起对方,会时不时试探对方时不时也在想自己;

觉得所有的恋爱最后都是分手,所有的结婚最后都是离婚,没有谁能永远爱谁,不该为感情投入太多;

所以,在面对亲密关系时,“回避型依恋”人格会开启内心的“分裂”情绪:一边本能地对伴侣产生情感需求,想要和对方亲近;一边又刻意压制这种需求,觉得自己不配/不该有需求。

当ta越爱对方,这种“分裂”的情绪就越强烈。所以ta不敢把自己的爱意表现得太强烈,只能一边默默地付出,一边假装洒脱。

03 和“回避型依恋(Avoidant attachment style)”的人分手了,该怎么重建关系?

我们了解“回避型依恋”人格的成因和特点,也解开了对ta的误解,就能知道想要和对方重建亲密关系,不该做什么,应该做什么了。

首先当然是不能断联。因为ta的内心是非常需要及时得到回应的,如果你主动跟ta断联,ta就会认定你“抛弃了ta”,对你就会彻底失望。

并且,ta也不会主动跟你断联。哪怕ta主动拉黑删除了你,过不了多久ta也会再度把你“放”出来。

接下来你要做的就是通过ta的人格特质,去与ta保持有距离的联系:

1)利用ta的“慕强”心理特质,塑造你的高价值。

从“回避型依恋”人格的原生家庭或成长经历,我们不难发现,“慕强”是ta的心理特质之一,所以ta会被高价值的伴侣吸引。

如果你们曾经相爱过,那么毋庸置疑你的身上肯定有吸引ta的优秀品质。如果你价值较低,ta肯定不会跟你在一起。

所以在与ta重建联系时,千万别四三下四地哀求ta,也别死缠烂打······这些都是“低价值”的行为,会让ta在内心轻视你。

你要做的,就是找到身上吸引ta的点,然后去强化这些“吸引力”。或者你也可以根据你的个人特长、爱好,努力提升自己,让自己的魅力与价值得以展现。

当ta看到你的优秀与强大了,ta就会对你忍不住“心痒难耐”了。

接下来你就可以展开第二步。

2)根据ta回避和焦虑的特质,保持距离的同时给予回应。

跟我我们前面的分析,你不能跟ta过于亲近,让ta觉得有压力想逃避;也不能疏远ta,让ta觉得你不够坚定······这些都会将让ta陷入回避中,封闭自己的感情。

所以,你需要时不时出现在ta面前,对待ta就好像平常一样,及时给予回应。同时不要对ta有情感上的需求,比如希望ta接受你啊,希望ta爱你啊。也不要去向ta索取回应和肯定,比如质问ta你们现在的关系,要求ta给你确定的答复。

总之你要让你们的联系和交流,是无压力的舒适的。就好像你们没有分过手,只是吵了一架,现在大家还在“冷静期”。

而ta还是爱你的,只不过ta的爱就是无声无息的。那么你的表现的爱,也可以像ta那样,无声无息,少说多做。

只要你坚持这么做,ta就会打消对你的防御心,不知不觉地接纳你。

3)满足ta的“测试要求”,保持情绪稳定并坚持不离不弃。

其实很多人之所以无法跟“回避型依恋”的人重建关系,最重要的一点就是无法满足ta的“测试要求”。达不到ta的要求,ta就会觉得你虽然很好,但你不爱ta。

所以在重建关系的时候,一定要读懂ta对你的测试。其实ta测试的核心,也就是ta的人生中一直缺失一直在追逐的情感需求:“稳定持久的爱”。

这个情感需求ta不会告诉任何人,甚至连ta自己也不一定能发掘。但是ta的种种行为,都是在验证能不能获得。

这些行为包括我以上提到的“回避-焦虑型”和“回避-疏离型”等情感表现,比如:

ta会无缘无故对你发脾气;

ta会问你一些莫名其妙的问题;

ta会表达对你的死心;

ta会严词拒绝你的示好;

ta会偷偷看你的社交圈;

ta会故意不理你看你会不会来理ta;

······

总之,无论ta对你采取怎样的测试,你都要保持情绪上的稳定,不急不躁不卑不亢地回应ta,ta对情绪稳定的人,有着天然的“恋慕”心。

如果你持续通过了ta的测试,又一直对ta不离不弃,那么恭喜你,你收获了一枚“会在行动上坚定不移地爱你”的人。

很多人会觉得跟“回避型依恋”的人相爱很辛苦,我承认确实很辛苦,但这类人也很值得。

因为ta们所信奉的“真爱”不是那种甜言蜜语的“打嘴炮”,ta们会用行动去证明自己的爱意。会对自己的承诺非常重视,基本上答应了你什么就一定会做到。

同时这类人由于自我要求很严格,所以本身也比较优秀,特别是在事业方面。那些商业上的“成功人士”多半也有着“回避型依恋”人格,所以与这样优秀的人在一起,辛苦一点也是值得的。

和这样的人在一起,你也会忍不住去提升自己,去寻找除了感情之外的精彩。这种双重意义上的成长,难道不是和“回避型依恋”的人相爱的最大意义吗?

来源:雨宸情感,本文观点不代表自营销立场,网址:https://www.zyxiao.com/p/135155

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