回避型依恋人格特征篇

 我的爱 

 就是回避你  

回避型依恋的人,永远绕不开“自卑”和“缺爱”两个魔咒,这种深层次的“情绪”,奠定了他们生活的主基调,不论成年后的他们多么圆滑世故、多么善于伪装自己,自卑和缺爱的影响都将是无孔不入的!

你看到的“回避型依恋者”,其实只是在“习得性地社交”,在“不得不”的时候,他们可以八面玲珑,但内心深处,他们却过着“独行侠”般的生活,“给我一个空间,没有人走过”,只有这样绝对的安全,才能让他们卸下心防,活出一点轻松和快乐。

跟“回避型依恋者”相爱,就像莎士比亚诗里写的那样:“你说你喜欢太阳,却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方;你说你喜欢风,却在刮风的时候关上窗户;这就是为什么我很害怕你说:你也喜欢我。”

回避型依恋特征

一、自卑之痛

“回避型依恋者”一定是“回避型人格”,这类人最大的痛苦,就是源自童年或原生家庭的“自卑感”。比如:

  • 小时候经常被父母、同学、老师批评甚至嘲笑
  • 很少有人愿意和他们玩儿,人际关系长期紧张
  • 在公开场合被别人拒绝过
  • 因外貌、能力、家庭等原因,常常感到害羞、低人一等

这些成长过程中的“屈辱感”,会让一个人逐渐内化“我是没有价值的”、“我是不值得被爱的”、“没有人会真的爱我”这种自我意识!即使在踏上社会后,他们可以用假面伪装成“自信的人”,但在爱情里,他们还是会被固有的思维模式无情地操控!

成长过程中的“自卑感”太根深蒂固了,“回避型依恋者”不相信会有人真的爱他们,他们不相信“爱”会持久,很多“回避型依恋者”因为看上去很正常,所以当他们和你突然分手时,你会误以为他们只在玩弄你,你是遇到了浪子或渣女!

但实际上,“伤害你”只是“回避型依恋者”在进行自我防御(我知道这听起来很不可思议!),

但是这就是事实!因为“回避型依恋者”最害怕的就是你会先一步离开他们、抛弃他们!

二、缺爱之痛

“回避型人格”还有一个显著的心理特点:他们对“爱”感受得太少,也了解的太少,“缺爱”的情绪始终与他们共生。造成这种情况的原因很多,比如:

  • 在婴儿期没有受到及时的关注、照顾
  • 幼年期、青年期没有得到足够的鼓励、认可
  • 父母或家人给予其他兄弟姐妹更多关怀、期待
  • 过早地独立生活,在应该被照料的阶段却要独自面对

比起“自卑”,“缺爱”这种负向的情感体验更加难以消除,它是造成“回避型依恋者”自相矛盾的一个首要肇因:“回避型依恋者”始终在追求“爱”与“被爱”的感觉,他们想要弥补成长过程中缺失的体验,因为曾经“求而不得”,所以遇见后便不由自主地依恋。

但是!这种情不自禁的靠近却逃不脱“回避型依恋”的魔咒:“回避型依恋者”的记忆中并没有“爱与被爱”的范本,所以在“爱情”的问题上,他们极度缺乏“自我效能感”,既不相信“我会被爱”,也不懂“如何去爱”。

三、 “回避型依恋者”画像

在心理学范畴内,“回避型依恋者”又叫“性单恋者”,他们是一群“永远也不能摘到星星的人”,因为,每当有机会靠近星星时,他们就会突然觉得:星星是一块块巨大的陨石,随时都有可能坠落,会把他们砸得四分五裂!

生活里的“回避型依恋者”通常是这样的:

1. 享受暗恋一个人的感觉,不会主动表达爱意,如果被告白,会马上变得不喜欢对方!

2. 被人表白时觉得浑身不自在,甚至膈应!明明很喜欢这个人,也会第一时间拒绝.。

3. 喜欢有界限的关系和生活,不喜欢改变,很难走出舒适区!

4. 恋爱时会告诉朋友“我其实不怎么喜欢这个人”,如果你质问,ta又会矢口否认。

5. 从来不说“我爱你”,也不会做让自己处于被动的事。

6. 很少表达对你的关心,不会关注你的情绪,基本没有共情的能力。

7. 有对象,但很害怕和对方相处,尤其害怕对方要求自己敞开心扉。

8. 遇到问题总是最先“抽离”,你还没有开始解释,ta就已经放弃挽回了!

该怎样改善“回避型”

四、“回避型依恋”如何自救

依恋风格短期内确实很难改变,因为你要对抗的是你多年以来形成的一种逃避亲密关系的固化思维。

其实说到底,最重要的还是要【下定决心改变自己】

(1)用心感受情绪,而不是着急推开别人

当别人接近你,而你又因此感到反感和厌烦的时候,不要着急去解决这样一种负面的情绪。你要仔细品味它,这个情绪由哪来?为什么会产生这种情绪?要怎样做才能平复这个情绪?需要的什么?

对自己在亲密关系中的情绪不断体会,不断熟悉后,你对这些消极感受的耐受性就会变强,你也能更好地和自己的固化思维抗衡。

(2)从自我依靠转向互相支持

回避型的人群最害怕的,就是和别人表达自己的想法。他们会早早的在脑海中构建一整个问题的解答——尽管这可能是不正确的。但是长期的回避让他们比起相信正确的答案,更相信自己。

因此,想要迈出第一步,就是把你的真实的想法和感受表达给你的伴侣,对他/她表达自己的需求与期望。当你们双方相互理解之后,你们便可以相互支持着前进。

凡事要多往好处想,事态总会往好的方向发展!

五、 如何与“回避型依恋者”相处

心理学上认为:“回避型依恋”是一种“行为退缩式”的人格模式,要想和这样的人发展亲密关系,你必须准备好两把刷子:一把用来“自救”,一把用来“渡人”!

1. 调节自己的负面情绪

“回避型依恋者”很容易让你怀疑自己,觉得自己不够好,觉得对方不够爱你,觉得你们的组合是最失败的。如果你这么想,那么你永远也不可能看到他们的真心。

“回避型依恋者”敏感而孤独,你必须优先调整好自己的心态,不自怨自艾,相信他们对你是有感情的,只是他们“回避型”的人格障碍,让你们之间没办法正常互动。

· 比如你们争吵后,千万不要追着ta要解释、要道歉,更不要强硬地拒绝ta,随便使用激将法,“回避型依恋者”骨子里是自我怀疑自我否定的,你这样做,只会让他觉得“我没有能力给别人幸福”,“别人也终究会对我失望”!

所以从这个角度来讲,你的心理需要比“回避型依恋者”更强大、更成熟,只有包容他们的“自我”,你才有可能看到他们“真我”!

2. 给ta“亲密感”之前,先给他“安全感”

“回避型依恋”的症结就在于“自卑”和“缺爱”,你只有让ta感到和你在一起是安全的,你是真的在乎,ta才有可能给你下一关的通行证,过渡到亲密关系。

试着按照ta的节奏走,不要强迫ta,更不要高估你自己的“魅力”!“回避型依恋者”在感情里靠的不只是逻辑,他们有时候是不讲道理的,只跟随“直觉”走,如果你让他们感到“不安全”,感到“你不够爱”,那么即使你再优秀,他们也不可能接受你!

“回避型依恋者”的克星是“绝对的安全”和“不变的爱”,“安全感”先于“亲密感”,是和他们交往时屡试不爽的真理!

3. 帮助ta直面内心的恐惧

绝大多数“回避型依恋者”,对自己人格类型的成因并不清楚,所以,如果你想和ta走得更长远,那就需要帮助ta直面内心关于“自卑”和“缺爱”的恐惧。

“回避型依恋者”比普通人更敏感,更在意“自尊”,所以你千万不要直接说“我想帮你”,这样只会让ta更加抗拒,更觉得自己低人一等!

比较好的方式是:先分享你自己的亲身经历,帮助ta放下戒备,减少自卑情绪,用“自我暴露”的方法进心理疗愈。基于你们之间的信任和安全感,ta会一步步给你想要的答案。

总而言之,“回避型依恋”其实是一种很苦的“自我闭环”,既想靠近又不敢靠近,既渴望依恋又害怕依恋,只有用科学的心理疗愈方法,摆脱“自卑”和“缺爱”这两个魔咒,“回避型依恋者”才可能收获像“安全型依恋者”那样健康、美好的亲密关系!

发表评论

登录后才能评论
服务中心
服务中心
联系客服
联系客服
投诉举报
返回顶部