自省和自律

一,爱首先是给予

弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质:爱首先是给予,而不是接受。在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里,我们都太强调自己的“牺牲”,而忘记爱的本质就是主动的付出。

“你为什么不能为了我放弃现在的工作到我的城市来?”

“你为什么不能为了我跟你父母要钱买房?”

“你为什么不能为了我早点下班来陪我?”

“你为什么不能为了我放弃出国的机会,和我一起在国内生活?”

爱一个人,就是不要求他完全成为自己希望的样子,不把对方当作自己的一部分去使用。而当同理心这种感情里的必需品,变成我们需要一而再再而三强调的东西,我们离真正的亲密关系就越来越远了。

二,“三观不合”,只是“与我不合”,而我又不想理解和接受对方而已

大部分时候人们争吵,要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说,我希望你能看到我的痛苦,我的悲伤,我的努力。

没有同理心的人,真的不适合进入婚姻。他们可能因为彼此细小的差别,就走向婚姻破裂的结局。比如,著名的“三观不合”论。举一个经典的例子。她喜欢去电影院看电影,他觉得在家下载来看就行。她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭,他倡导勤俭节约,觉得太浪费钱。她喜欢在工作之外给自己定一个小目标,学烘焙、考驾照、学插花等,他觉得不要瞎折腾,专注于一件事就好。

谁都没错。最后,因为“三观不合”,他们分手了。假如我们用同理心来看待对方。她喜欢去电影院看电影,他虽然喜欢在家下载看,但觉得她喜欢去电影院有她的道理,于是陪她去了,结果影院的3d效果真的还不错。她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭,他虽然倡导勤俭节约觉得太浪费钱,但觉得妻子是想大家一起开心,还是决定去,果然一家人度过了一个愉快的周日。她喜欢在工作之外给自己定一个小目标,学烘焙、考驾照、学插花等,他虽然不喜欢瞎折腾,但还是大方称赞妻子的插花,鼓励她创作,家里变得越来越漂亮,人的心情也变好了很多。

改变一个视角,结局截然不同。为什么?很多人认为的“三观不合”,大多只是“与我不合”,而我又不想理解和接受对方而已。

三,时间是最公平的

时间其实是最公平的,活一天就拥有24个小时,你浇灌在哪里,哪里就可能长出灿烂的花朵。你每周读一本书,十年就是520本,你就可以涉猎百家。你每天写500个字,十年就是180万字,你就可以著作等身。你每天发呆,十年就成呆萌。你每天狂吃,十年就成胖子。时间花在了哪儿,我们就会变成什么样的人。

抖音、肥皂剧、网红直播、搞笑综艺……套路大抵是相同的,用短平快的东西实现快速刺激,如同暖洋洋的水一样,让人觉得舒服、忘了外界的压力,但是压力并非不存在了,只是暂时没有被感知,你可以借此来放松,但是不能把大多时间投入到其中,如果陷溺于这类信息的喂饲,久而久之,不过就是一个脑袋空空,没有活过的“废人”而已。在广告界家喻户晓的文案天后李欣频,一直保持着一天读一本书,一天看一部电影,一年去一个国家旅行的习惯。很多人都感觉不可思议,但她在采访中表示,这并不难实现,其实不过是把等车的时间,等待会议的间隙,晚上在家的时间、这些七零八碎利用起来。正因如此,她才有持续不断的创意输出,才有诸多经典的作品。

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